今日、同期が辞めるよと言って来た。私が一番に辞めると思ってたのに、彼女は網秒読み段階に入っているらしい・・・
何だかとても複雑だった。
私はそんなに強くない。皆そうだと思うけど、私は特に弱いのかもしれない。

迷うよりも行動に起こせと父はよく言う。果たして行動に起こす事は間違えてないだろうか？私は道を踏み外すのではないだろうか、という不安が押し寄せてきて、結局何も出来ないで毎日を過ごしている。
実際、人生の選択で何が正しくて何が間違えているかなんてわかったりしないのに・・・
勇気が出ません。

医者になりたい、医者になると言った時の周りの反応や、親の表情を見るのが怖い。
「馬鹿じゃないの」と一喝されるかもしれない・・・
そんな事を怖がっていては、医者になんか一生なれないのでは？


毎日、毎日迷いの繰り返し。いい加減嫌になってきた。取りあえず仕事を何とかしよう。
頑張って何とかしよう。
頑張れ！頑張れ！つぶされるな！！

自分が大学生だった時って、すごく能天気だったな。いつまでもこの時間が続くと思ってた。
本当は一瞬の時間なのに、永遠に感じられる。大学生活がなかったら今の私はいなくて、今の会社にもいないだろうな。

今日思いっきりこけた。この年になって思いっきりこけて、エスカレーターを止めて、周りの皆さんにご迷惑をかけてしまった・・・・
あぁ恥ずかしい。

カバンに参考書やらなんやら入ってるもんだから重たくてしょうがない。
時間がある時に見ようと思ってるんだけど、時間がないんだな〜。
そんな事言い訳にしてはいけないし、自分に厳しく！

今日は、久し振りに同僚とでかけます。
遊んでちゃ駄目・・・・と思いつつも、中華の誘惑に負けてしまいました・・・

また来週。頑張ろう。

今日もこれから会議。何回やったら気がすむの？って感じ。会議ばっかりしてる会社ってどうなの？
会議はそりゃあ大事だけど、週に何回もやるもんじゃないでしょ・・・

今日、会社の先輩と色々しゃべった。将来の事(主に転職の話なんだけど)をやっぱり考えてるんだな〜と思った。
いつまでも、このままじゃ駄目だって言ってた。
理由は違えど、みんな迷ってるんだな〜と思った。

その先輩は、「自分を追い込まないと、実現はできないよ」って言ったんだけど、すごく納得してしまった・・・
やっぱり自分で線引きをしないと、続けていけないんだと思う。

やっと会議が終わった。上期がど〜の、上期がど〜の、着地率がど〜のと、まぁ次から次へと数字が出てきて、数学の授業さながらの会議だった・・・

いつから自分に素直じゃなくなったのだろう？
私は医者になりたい。本当になりたい。
素直に医者になりたいと思う。
じゃあどうして迷うの？何がブレーキをかけてるの？年齢？自分の学力？それとも周囲の視線？
何で迷うのかな？
迷ってる自分に酔ってるだけなのかな？

はぁ〜・・・・

今日、久し振りに東京本社に勤務してる同期と話をした。なんかホッとした。
ホッとするっていいよね〜。

今日は寒い。明日はもっと寒くなるみたい。寒いと営業に行くのが大変。
でも季節が変わるのを肌で感じられるから、そこはイイかも。

自分の事なんか考えられないくらいに、毎日が忙しくて、ちょっと気を抜いたらずーっと仕事のことばかりで、心がカサカサになる。
仕事をやっていくには、プライベートを充実させていかないとやっていけないって言う人がいる。
私もそう思う。

とにかく前に進もう。迷っているなりに、前に進もう。勉強もそうだし、仕事もそうだし。
どちらも真剣にやらないといけない事だけど、できるのかな？

自分は弱い人間だと思わないようにしよう。
自分は強いと思い込もう。
だから逃げないようにしよう。
だから明日も頑張る。一生懸命頑張る。

連休明けの仕事はキツイ。毎日、毎日、迷ってばっかり。何か後押ししてくれるものがあればという、他力本願な考えで一杯になる。そんな自分がすごく嫌。はっきりしたいけど、はっきりできない、しないの毎日を後何日続けるのだろう・・・

私の父も実は再受験で医者になった。子供を抱えて、借金もある中で、医者になった。そんなバイタリティのある父を見て育った私は、なぜもっと幼い頃に医者という選択肢を見出さなかったのだろう？

何故、今になって医者なのか？他の道でもいいやん？って思うんだけど、どうしても駄目・・・
本屋に行くと不思議と医療関係のコーナーに行ってしまう。

私は一体何？何がしたいんやろ？
どうしたいのかな？今の自分が嫌いなのかな？
今の自分の仕事に誇りを持っているのかな？
考えてるようじゃ、駄目やね・・・

こんな自分が嫌いで、でもやっぱり自分が一番かわいいから、正当化しようとする。でも、頑張ろう！
頑張ろう！！明日も頑張ろう！！

今日、アポイントに遅れそうだったから、ダッシュした。すごく気持ちよかった。
何も考えずに走るっていいな。

今週も今日で終わり。やっと一週間がおわるな〜。
一週間って長いようで短いな。

お医者さんになりたいと本気で思っている方や、実際になろうとしている方にとって、私は甘ったれに
見えるかも知れない・・・
今の仕事が嫌だから、別の道へ逃げようとしているのかも知れないし。
そもそも何で医者になりたいのかと聞かれて、はっきりした答えは自分なりにあるつもりだけど、ホントの所、医者という肩書きが欲しいだけなのかも知れないし、人のためとか、いい医者とか、そんなんじゃなくて、ただ他人から医者だと言われたいだけなのかもしれない。

今の仕事が嫌なのかなぁ・・・
今日も一日しっかり働いたつもり。
迷ってるけど、仕事はしっかりこなさないと！
腐っちゃうね〜。その辺はしっかりしないと・・・

医学部を受験すると決めた訳じゃないけど
英単語だけは最近始めた。案外覚えてるもんだね、単語って。

はっきり言ってあたしはあんまり頭良くない。
いや、むしろ悪い。
こんなので医学部受験を考えてるのって、多分図々しいと思うのね。
でも、自分の気持ちって自分でもコントロールできないし、だからこそ迷ってる。

いつか自分にすごく正直に過ごしていけたらいいな。

あと十分で会議が始まる。きっと、今回も無駄な会議なんだろうな・・・

今日営業途中に本屋へ寄って、参考書コーナーに行くと高校生がわんさかいた。
必死に赤本見てる人、友達としゃべりながら茶化している人。
そんな中にスーツ来たいい大人がぽつんといると、ちょっと肩身が狭い・・・
赤本なんて久し振りに見た。
受験から離れてはや5年。大学時代も好き勝手やってたけど、ここに来て父のあとを継ごうかなと思い始めてみたものの、なかなか踏ん切りがつかないな〜
とにかく出来るだけやってみよう。

あーもう会議が始まる。嫌だ・・